PALACE A TENDA

Tenda das Piadas(Novembro)

Home | Tenda das Últimas | Tenda dos Eventos | Tenda dos Nivers | Tenda das Ideiotas | Tenda das Piadas | Tenda dos Petiscos | Tenda das Reflexões | Tenda dos Milagres | Tenda das Músicas | Tenda das Noticias | Tenda dos Blogs

O riso extravasa energia positiva. A troca desta energia entre as
pessoas harmoniza o ambiente e ... O Riso é fundamental!

 

rir.jpg

 E DIZEM QUE AS GRANDES FILOSOFIAS DE VIDA ANDAM PELAS ESTRADAS DO MUNDO NOS PARA CHOQUES DE CAMINHÕES

VAMOS CONHECER ALGUMAS FRASES CARREGADAS PELOS MOTORISTAS

 Caso você tenha uma piada que queira nos enviar remeta à caixa atendapalace@hotmail.com.

sorria.gif

1 - “ Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca ."

2 - “ Quem tem olho gordo, usa colírio diet ."

3 - “ Fazendo muita merda, é que se aduba a vida ."

4 - “ Aonde vamos parar ? Até Papai-Noel anda saindo com veados .”

5 - “ Não faça na vida pública, aquilo que você faz na privada ."

6 - “ Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam ."

7 - “ Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo ."

8 - “Boy que é boy, não usa camisinha. Plastifica o pau.”

9 - “ Como o casal moderno deve dividir tudo. Fiz um trato com minha esposa, sobre direitos e Deveres: eu fiquei com os direitos .”

10 - “ Chifre não existe. . .Isso é coisa que puseram na sua cabeça ."

sorria.gif

Piadinhas Religiosas

 

Um jovem vai à igreja se confessar:.....
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

-------------------------

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!..
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz, ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

 ---------------------------------

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto, quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênicoooooooo!

------------------------------------

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse  que ela estava grávida.

Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

sorria.gif

FÉRIAS INCÓGNITAS

 

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve, Riviera de Portugal.  

No entanto, decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada  deveria identificá-los como membros do clero. 
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o   último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc. 

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.  Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,  enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.  

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. 

 Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:  

- 'Bom dia Senhor Padre', 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de  cabeça e continuando no seu caminho.  

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como  padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram  roupas  ainda mais berrantes. 

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. 

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa  tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles  e os cumprimentou:  
-'Bom dia Senhor Padre', Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho. 

O padre mais velho não se conteve e chamou-a: 
- 'Um momento menina'...  

- 'Sim ?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e  sensuais.  

- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu  descobrir isso?' 

-'Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia !....

 

sorria.gif

TIPOS DE ORGASMO

 

·    Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!

·    Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

·    Matemática: ¡Más, más, más, más!

·    Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

·    Suicida:¡Me muero, me muero!

·    Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

·    Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

·    Porrista:¡Dale…dale…dale!

·    Profesora de inglés: Oh… yes,oh…good…

·    Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue,sigue!…¡No pares!¡Sigue,sigue!

·    Negativa: ¡Nooo, noooo!

·    Positiva: ¡Sí…sí…sí!

·    Profesora:Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.

·    Desinformada:¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

·    Analista de sistemas:OK. El proceso ha finalizado con éxito.

·    Clarividente:Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veooooooooo.

·    El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay!¡Bajate ya!”

·    El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”

·    El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”

·    El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

sorria.gif

LUEGO DE LOS ORGASMOS PASAMOS A… LOS MOMENTOS DESPUES DEL
MENCIONADO ACTO:

·    El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”

·    El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”

·    El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”

·    El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”

·    El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”

·    El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”

·    El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”

·    El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”

·    El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”

·    El momento de asombro: “Otra vez???”

·    El momento social. “¿y tu como te llamas?”

·    El momento de negocios “¿cuanto te debo?”

·    El momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”

El momento Guiness “y yo que creia que los burros la tenian grande” 

 

 

sorria.gif

CENTRO DE FOTOCOPIAS
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os
"post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm
causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem
o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas
conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos
bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!...
o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar
tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!


- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás.
Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho?
Estou a ficar aflita

PIADAS ANTIGAS...